Saturday, May 27, 2017

HUSNIJA CRNJAK u epizodi "DIJASPORSKA"

Hoće žena da idemo u Bosnu.

A onda kontam svu noć.

Majko draga, ko će vraćat te pare... Jel to fakat Bosna vrijedi tolko? A mogli smo spičit i za London, pa da iz Engleske ufatimo onaj voz što ide ispod vode za Francusku, da vidimo taj Ajfelov toranj. Odatle se samo spustimo u Španiju, Barselona i Granada folovi, pa ufatimo neki jefin let do familije u Holandiji, odvedemo djecu u muzej Van Goga... I onda iz Amsterdama laganice nazad... A ne mora bit ni Evropa; imaju ona ostrva po okeanu, uplatiš, pa se klatiš, jedeš, piješ kolko te volja, i opet nam sve to jeftinije od Bosne iziđe! Koji ću ja đavo tamo? Da mi obiju iznamljeno auto? Da me bacaju u depresiju? Da li fakat vrijedi tolko para, nasikirat se i vratit se nazad ko popišan? Skupo se danas plaća ta jebena nostalgija...

Onda mislim, žao mi djece. Nek djeca, bolan, zagrizu naš paradajz, nek namažu sebi „Argetu” na hljeb iz pekare, nek vide kake su boje prava jaja...

Kolko para bi vrijedilo, kontam, da mi djeca probaju pravi paradajz, paštetu, hljeb iz pekare?... Ono, da stavim to na vagu: na jednu stranu lova i materijalni troškovi, a na drugu stranu ćeif, nostalgija i duhovna nadgradnja?

Pa, to bi možda moglo pokrit avionske karte... Za nas četvero karte ispadnu oko 5.200... U jebote, puno je to! Al ako onda dodam tu i našu salamu i sudžuk, pa pržene paprike s pavlakom, vruće kifle... Uh, vruće kifle, somun... Pravi ćevapi... Pokrije to, bogami, avionske karte. Izjednači se to nostalgično sa materijalnim, skontam, čak možda i kusura ostane...

Dobro to, a šta sa ostalim troškovima? Ne isplati se ić i vucarat djecu na dvije sedmice, znači, mora bit tri hefte najmanje! To ti odma dođe da sve račune moraš pokrit kad kreneš i moraš imat isto tolko kad se vratiš, jer ti treba još jedan mjesec kad se vratiš da zaradiš za komunalije. Trebaće nama i više od mjesec dana da ufatimo korak.

A kad je već tako, onda moreš uzet i četiri sedmice, da rahat odišćiliš. Znači treba pokrit troškove za dva mjeseca... Pa računam mjesečne troškove: jedno auto, drugo auto, kuća, parking za kamion, kartice, voda, struja, telefoni, kad zaokružim: 2.500. Puta dva, za dva mjeseca: 5.000!

S čim sad to izjednačit i izvagat, šta bi nam vrijedilo 5.000, a da toga niđe na svijetu nema?!

Hmmm... Ima onaj zrak, brate, niđe ga takog nema! Meni u Sarajvu i ona Miljacka kad smrdi ― miriše. Kad udahneš onaj miris, meščini, po sata ne moraš dihat... Imaju i vodopadi, planine, rijeke, zelenila ko u priči... Pa Mostar, možemo spičit malo do Mostara, do Jajca, otić u Visoko na piramide, to bi se djeci svidilo garant. Al nekako mi to ope nije za 5.000... Dodam onda tu slastičarne u Sarajevu, bašče ispred kafića, ćevabdžinice, muziku na svakom ćošku, hodanje po gradu, pa malo na voz, djeca nemaju pojma šta je voz osim u crtanim filmovima! A onaj mlađi je lud za vozovima... Dobro, skontam, daću i 5.000! Možda čak i kusura ostane...

Znači, pokrili smo karte i troškove u Americi. Izvago sam nekako bosansku hranu, nostalgiju i ćeif sa 10.200 američkih dolara. A onda opet kontam: nisam još ni kreno, a već sam spičko 10.000! Majko draga...

I da je samo to... Ne možeš otić bez banke u džepu. Spavaćemo kod rodbine i raje, al i to se plaća. Neće oni reć, al plaća se, budimo realni. Đe god dođeš moraš malo pogurat, takav je red, ne možeš pustit ljude da te doniraju, da im se na grbaču natovariš, ionako su se povili svi od sebe sami, još im samo ti fališ... Plus, ne moreš se stalno vozovima vozikat, možda odletimo i do Makarske il Dubrovnika, ko će stalno plaćat taksi, znači treba nam auto... Kažu, najbolje je nekom našem dat šta para i iznajmit njegovo auto, rentakar je skup do đavola...

I onaj ćeif što sam ga virtualno izjednačio s materijalnim troškovima valja iskeširat.

Ako se tome još dodaju hedije, jer bez toga ne ide, pa izlasci, pive (što za nas, što za raju), hrana i večere, biće tu garant i Džemilinog šopinga, nakupi se, brale, haman isto ko i američki troškovi! Valja nama četiri sedmice tamo biti nonšalantno, rahat i bez ustezanja.

Bogami, trebaće nam 5-6 hiljada, ko da gledam. 6+10 = 15! Uh, jebote, nije 15, već 16! Potroši ja hiljadu dolara samo misleći na to... Jebote, 16 hiljada dolara!!!

Za 16 hiljada dolara smo komotno mogli otić u Tajland na ljetovanje! I još da nam dobrog kusura ostane... Plaže ko iz snova, dnevno masiranje, hrana boli glava, kako Jajce, u Tajlandu voda ko mlijeko ― sve te češka po jajcima... I svi lete oko tebe, isto da si Donald Tramp. Hmmm...

Au, jebote, s čim sad da izjednačim višak? Moram potrošit 6.000, a da fakat vrijedi. Ono, da mi nije poslije žao što sam tolke pare spisko... Šta sad da stavim na vagu, majko draga, ščim još da opravdam tolku lovu?

Za 6.000 moreš komotno otić dvije hefte na Bahame. U najbolji hotel. O Meksiku da i ne govorimo... Možemo u Dizniju iznajmit PRAVOG Mikija i Šilju da nas vode na rajd preko reda! Moreš i otić i vratit se na još koji dan... Pa kruz! Moreš na kruz sa najvećim brodom, koji samo u filmovima vidiš! Djeca ti se po vas dan brćkaju u bazenu na palubi, a ti po vas dan ločeš ko konj, samo ti donose piće, i sve viču „Ser, Ser...” ma ko pravi dingospo! Meščini, da nekom od njih zatražiš ženu da bi ti je uračuno u cijenu. I još kusura ostane. Kusur daš za bakšiš, i svakom potaman. Majko mila, ne isplati se Bosna nikako!

Ostanem tako u mraku, buljim u plafon, i kako god skontam ― ćeif i nostalgija mi nikako ne mogu opravdat tolke materijalne troškove. Safata me onda naka tuga, hoće nešto da mi bude... Koje sam pizde materine išo vako daleko? Najbolje su prošli oni naši što su ostali u Njemačkoj i gore po Švedskoj, Holandiji, Danskoj... Oni svako malo spiče dole, udahnu-izdahnu, i nazad svako sebi. Pu, jebemti život!

I onda se sjetim svoje avlije, kuću smo prodali, al bilo bi mi milo pružit korak niz mahalu, da vidim na šta sad to liči. A čika Fudo je još živ, mogo sam svratit, odnijet mu šta, bilo bi mu garant drago da odigra sa mnom partiju šaha ko nekad s mojim babom. Hamid i Hamidojca su još živi... I njima bi bilo sevap navrnut. Sestra pazi na babin i mamin mezar, al nije to-to, duša bi mi bila rahatnija otić prozborit koju sa svojima, odvesti djecu da stave cvijeće, neka znaju da bez mojih, mene i Bosne, ni njih ne bi bilo...

Pa raja! Ima još jarana dole, fala bogu, čujemo se i vako, al jebeš Skajp, ne mogu se naša djeca preko Skajpa upoznat i družit... Mogo bi se čut i sa Šiljom u Holandiji i sa Vedranom u Njemačkoj, dogovorimo se da naperimo godišnji u isto vrijeme. Njima to nije nikakav problem, ućeramim, oni stalno idu dole, mogu svrnut i na heftu. Svi su djecu izrodili, a ja jedva imena da im svima pohvatam vako, preko Skajpa. Neki dan sam pito Vedrana đe mu je Leo, kakav je u školi, a on će ti meni: „Leo ti je Šiljin, papak, u mene je Damir!”

Oka ne mogu da sklopim. Izredaše mi se u mislima i Samir i Tarik i Sejo i Bajči i Džo i Aco i Srle i grobovi i mezari, svi živi što umiru sa mnom i svi mrtvi što žive u meni... Sjetih se i ljudi na koje nikad ne mislim!

Sjetim se onda svega što sam u ovom američkom ludilu zaboravio: u Bosni ima još uvijek što niđe na svijetu nema! Moji ljudi. Dobri ljudi. A tome nema cijene. Šta je 16 hiljada? Za našu punu dušu, pa makar i na dvi-tri hefte ― sitnica! Čak mi i dobrog kusura ostane.

Držaće mene taj kusur kad se vratim nekoliko mjeseci, da se smješkam i da mi milo bude dok za volanom buljim u onaj mrak ispred sebe...

Smirim se napokon, pa se priljepim uz Džemilinu guzu, poljubim je, i kažem joj: „Idemo!”

Džemila se trznu izasna, veli:

― Šta, ba, idemo?! Mani me seksa u gluho doba!

― U Bosnu, ljubavi, u Bosnu idemo... ― šapućem ja.

― Jah, budale, sutra ćemo o tome, moramo se sabrat, pusti me da spavam, bolan, valja djecu u školu...

― Nemaš se šta sabirat, sve sam ja to sabro i oduzeo, računica čista ko suza, čak nam i kusura ostane!

― Kakog kusura, bolan, jesi puko? ― odmaknu Džemila guzu ljutito. 

Prikučim se ja ope, vidim, ne buni se. I zaspim tako ko beba.

Svu noć sam sanjo Boznia.












Sunday, May 14, 2017

HUSNIJA CRNJAK u epizodi "SARAJ'VSKA"

Zaglavio u Mičigenu dva dana, slupala se paleta s pivom, razvalila mi prikolicu. Odvezem to da se počisti i popravi, javim dispečeru, i vratim se do rest erije da prikunjam. 



   
Sretnem tamo Dragana, Sarajliju.
   
Balkanci se vazda prepoznaju. Da umetneš jednog među hiljadu znao bi ga prstom pokazat. A nit smo tamni ko Turci, nit bijeli ko Rusi, nit rutavi ko Grci. Tako je kod nas, kamiondžija, postalo normalno da se susrećemo po rest erijama. Ne znam jel do naših surli, do posebnog oblika glave, il do zbunjenog pogleda, al jel uđem u granap il u zahod, odma spazim našeg insana, i kontam: eno ga ― naš! Njušimo se na daljinu ko vukovi.
   
Onda kontam: Odakle bi ovaj mogo bit?...
   
Neke Sarajlije nose baš posebne sarajevske face: koščati u licu, oči jedva da su u duplji, kupe informacije ko gušteri, drže tanke usne čvrsto stisnute, i znaš, ha progovori, da će ih nakrivit. Takvi se mogu pročitat i da ne otvore usta. A jel ih otvore ― puna usta Sarajeva... E, takav ti je bio ovaj moj Dragan. Sarajlija.
   
Uđem u zahod, čovjek piša. Pozno sam ga po tjemenu! Izbjego bi ja njega da sam mogo, al dva pisoara, šolja zauzeta, piša mi se, frka, moro sam se suočit, nije bilo druge. Kontam, ovaj je naš, garant. I dok to kontam, kontam kako garant i on isto konta. Nije ni meni nosu mane. Haj, nejse... Izvadim svog merhametliju i pustim mlaz ko da sam u vatrogasnoj službi. Da sam bio neđe iznad Kalifornije, meščini, cijeli požar bi ugasio... Osjetim ja njegov pogled na svojoj čuni. Provjerava. Nema šta, ostalo kod berbe Naske na Mejtašu. Bacim i ja pogled: drži se za kožicu, mogo bi od nje napravit sjedište za Folciku! Naš je, al njihov, skontam. A garant skonto i on isto. Šara on, šaram ja, fol čitamo budalaštine po zidu... Kad je prdno isto ko da je stavio tri tačkice na rečenicu. Nisam više imo sumnje ― naš je, samo s kožicom! Prdnem i ja, stavim tačku, u znak pozdrava. Uto, dok se mi tako kontamo i pozdravljamo, debeli Amerikanac taman sišo s hale, sav se uspuho, ko da je trčo a ne srao, pa kad nas ugleda kako se kontamo, istrča iz zahoda, nije ni ruke opro, peksijaner jedan!
   
Peremo ruke. I sve se čekiramo u ogledalu.
   
― Naš? ― on će ti meni.
   
― Naš ― ja ću ti njemu.
   
― Sarajlija? ― on će ti meni.
   
― Nekad bio... ― ja ću ti njemu, malo da mu šuknem.
   
― Ja sam s Grbavice ― on će ti meni.
   
― Mejtaš ― ja njemu.
   
Tu se malo ušutimo. Ja kontam garant je bio u četnicima, on konta garant mu ja sad jebem mater.
   
Opra on ruke prvi, posuši na onom što suši. Vidim, čeka da i ja. Osušim ruke i ja.
   
― Dragan ― predstavi se on meni i pruži ruku.
   
Ako je pružio ruku, mislim se, onda nije jeo govna, jer da je jeo govna ne bi pružio ruku. Al haj sad ti znaj kolko može bit bezobrazan obraz u ljudi, oni ljubazni su najveće psihopate...
   
― Husnija ‒ kažem, i pružim ruku, ućerašmu.
   
I odma započe priča, ko da rata nikad nije bilo! Nit on spominje sebe u četnicima nit ja spominjem sebe kako sam trčo po vodu i odskakivo ko banka po asfaltu.
   
― Jesi ti pošo neđe il se vraćaš? ― pita mene Dragan.
   
― Ma, ne znam jel sam pošo il sam došo ― odgovorim glupavo. ― Razvalila mi piva prikolicu, čekam da se sredi...
   
― Čuj to! Da nije „Sarajvska”?
   
― Nije „Sarajvska”, al je puna gajba zaštekana...
   
― Pa mogli smo na pivu?
   
― Pa što ne bi mogli...
  ' 
― Super!
   
― Super!
   
Zaštekamo se mi u kamion i odštekam ja onu pivu, a sve kontam da ovaj nije fakat peder, da me ne odvali ko tarabu! Priča Dragan, sve usta krivi, meni drago, umirem od šege, piva fakat šmeka isto „Sarajevska”, ko da sam sjeo neđe na Čaršiji s rajom onom starom, puno mi srce odjednom, prešaltam se odma na sarajvsku priču, Brčaci su mi totalno zametnuli identitet...
   
Ja njemu ukratko o svojoj ženi, glavi porodice, („Što bi Indijanci rekli poglavica”, dodajem usput), volim je ko Boga, i o mojim đuvegijama, rodila ih majka, stariji me vazda cinka materi, mlađi ne jebe živu silu, a on meni kako ima troje djece od tri različite žene, handri ga svaka kako stigne. Uh, reko, dobro je, nije peder. Djecu, veli, raspoznaje po čekovima koje mjesečno ispisuje, čak im je, veli, i imena pošo mješat pa ih zove po materama. Kad dobje platu i sjedne da ispiše čekove za komunalno, odvoji odma tri čeka u stranu: Dragica, Esmeralda, i Rejčel. Ovaj zadnji, s Rejčel („Amerikankom”, šapuće ko da će ga neko čut) je bio najkraći ― dvi godine. Onaj s Meksikankom je izdržo pet godina. A s našom je bio najduže ― dvaes godina!
   
Dragica je bila njegova prva ljubav. On išo u Umjetničku, a ona u Prvu gimnaziju. Austrougarske zgrade. Ogromni prozori. A prozori gledaju jedni drugim u učionicu. Pa, jebote, to se zaljubljivalo i na malim odmorima i na časovima! Romantika do jaja, jebo one američke filmove! Generacije i generacije su se barile na tim prozorima! A tek ispred škole. Pa onda u „Ćumez”, na kaficu.
   
― Znaš đe je „Ćumez”? ― pita on mene. ― Tamo odma iza „Svjetlosti”...
   
― Ma ja, ba, znam đe je „Ćumez”, nisam s Ilidže!
   
I on nastavi priču.
   
Tako je i on nju, Dragicu, upozno, po tom šablonu: prozori, žicanje ispred Prve gimnazije, kafica u „Ćumezu”. I oženili se... Odma poslije škole. A onda onaj posrani rat, Njemačka, Amerika... Trčiš za lovom, a onda izgubiš korak u svemu drugom. Dok je on zaradio dovoljno za svoj kamion i svoj biznis, sve drugo je prokocko: nije više bio ni muž ni otac. Mali mu je odrasto dok je on bio na putu. Al zaprave, nije ko u onom filmu. I otad mu je svaki novi brak sve kraći. A i on je financijski sve kraći. Sad može da bude na putu do mile volje, jer kad dođe kući nema nikog, pusto, gluho, ne može ni cuku imat, crko bi bez njega. Sa njim samo kaktus, veli, nekako preživi. Eto, on se sad raduje kaktusu a kaktus njemu! Šta ti je život. Tri sina sa tri različite žene, a opet ih voli ko da su njegovi, zajebaje se, pa malo o poslu, malo o zajebanciji, malo o ovim našim papcima ovdje, jesi bio skoro u Rajvosa, nisam 6 godina, nije ni on, ima petnest, ja kontam a što nije, da ga nije strah, možda ga neko pozna ko Neleta, pa se sjetim one Neletove face kad je opazio da ga slikaju kroz prozor, oči mu ispale, isto da sjedi na šolji...
   
Ma, jebo to, kontam, jebo Neleta, pustim ja Draganu našeg Montena. Kaže ― Đe ga nađe!
   
Dobro je, kontam, možda nije jeo govna.
   
Zapjeva Kemo „Sarajevo, ljubavi moja”, Dragan se uozbilji, konto sam sranje, sad će fizički odgovoriti na provokaciju... Al kakvi. Nazdravi Dragan u Kemino ime...
   
Nazdravim i ja.
   
A ona piva zvecnu, isto „Sarajvska"!

Wednesday, May 3, 2017

HUSNIJA CRNJAK u epizodi "SULJO 'MJESTO TRAMPA"

Ja se, majkemi, sve nešto potajno nadam da ću se jednog dana probudit i skontat da sam sanjo ovog Trampa.


Frajer mi je totalno sjebo svaki koncept logike. Više nemam pojma: il sam ja budala il su oni, Amerikanci, fakat tolke budale? Došlo je do toga da je cijela zemlja: TV, novinari, raja, majnoritis ― svi smo postali Donaldov rijaliti šou! Mi gledamo njih, oni gledaju nas. I tako se čudimo jedni drugima i zabavljamo i mi i oni. Ludilo, majkemi.

Ono kod nas pred rat je bilo sranje, al su Nadrealisti još uvijek bili smiješni. I nadrealni. U Americi je trenutno tako nadrealno da je to samo od sebe smiješno. Al kolko god je smiješno, toliko više zabrinjava. I onda ti više ništa nije smiješno. Pametan insan dođe do granice kad prestaje biti smiješno i koju, ako pređe, bude mu glupo da se smatra pametnim.

Pa, majkumu, dokle će Trampovi statusi na pablik mrežama da nasmijavaju raju?

Ja, eto, znam kad moj badžo Sulejman zaglavi i popje. Odma u jutru za kafom vidim da je opet u gluho doba điđo nake statuse pa Fejsbuku: tipka pogrešna slova, ljuti se, dramatizuje, provaljuje se bezveze. E, zamisli ti sad da imaš jednog takog za prezidenta! Tramp, kažu, ne pije. Zato se moj badžo Sulejman Mamuzović more opravdat i ženi i djeci i raji, ono: „Jebajiga, alkohol...” Al čime onu budalu u Vajt Hausu, bolan, samom sebi da ja opravdam? Pa zar mu nije pametnije da čačka po Melaniji nego po kompjuteru, jel vako? Znači, il nije normalan il se drma nekom težom drogom. Jer, ako je normalan, onda ne može biti normalan! Tako skontam, samo mi se nameće: bolje da je Suljo prezident! On barem pusti i dobre muzike, didžejiše do u neko doba pa i ti pivu nekad sabahile otvoriš!

Ja kod Sulje tačno znam u kakvom je guštu bio noć prije. Ako zareda Kemala, Olivera, Tomu i slično ― onda je dibidus; ako zareda neke stare rokerske ― onda je bio taman dibidus, a ako zareda neke bezvezne narodnjake onda je bio toliko dibidus da ga je bolio kurac za svim ― dibidus mortus, što bi se u nas na latinskom reklo. Onda najčešće i suje sve redom, svi su mu krivi i niko i ništa ne valja. I to se tolko puta dosad ponovilo da ga raja uopšte ne uzima za ozbiljno. Svi su već naučili ta njegova dibidus stanja, pa je ljudima više smiješno nego uvredljivo. Ali Suljo to sebi sa svojih 34 frenda na Fejsbuku može priuštit. Jest da mu Fikra poslije tih njegovih sijela serenda po čitavu heftu, al njegovi statusi nisu brejking njuz ko u našeg budalastog prezidenta.

E, zamisli da Suljo večeras zasjedne, a sutra svi pišu kako je Sulejman Mamuzović na svom statusu sinoć u pola tri izjavio: „Jebla vas janjad, bolan, bolan, niko posla zglave! Nabijte Milorada i Bakira na ražanj, pa onda slavite!!!” Ih, bilo bi tu polemike, da je Suljo prezident i da nema samo 34 prijatelja na Fejsbuku. Ja ga, bogami, redovno pratim. Ja, žena mu Fikra i u mene Džemila. I još 31 prijatelj, od kojih su bar 5-6 one Filipinke sa po dva-tri frenda što ti se jave da ih prihvatiš, a Suljo ih prihvatio. Kaže, nema veze što nisu ril, dobre su im poze na slikama, meni ovdje ionako niko nije ril! Veli da i svoje ril frends, inkluding mene i his vajf, više gotivi tamo na Fejsbuku nego u stvarnom životu, kaže, da ne zna ko smo i kaki smo, bili bi mu super. Eto, taki ti je Suljo, bez dlake na jeziku, voli se posvađat i sa samim sobom i sa čitavim svijetom, isto Donald Tramp. Samo što se Sulejman otrijezni...

Brat bratu, na Sulejmana i njegovu trezvenost može se komotno računat barem četir dana u sedmici, možda i pet. Ako bi bio prezident kakav je vozač kamiona, ne bi bio dobar, al se na njega čovjek može oslonit da utovari i istovari. Što jes-jes. I to na vrijeme. A nije ko Onaj; nit zna kad je šta utovario, nit ima blage veze đe se to treba istovarit. Isto da puši onu Muketovu travulju od koje se mozak vrti u krug. Pukotina frajer, i ti to više ne moreš racionalno objasnit. Jednostavno, nema ekskjuza. Natovario je vazda nakog sranja i sad nikako da istovari! Tramp da vozi kamion, on ne bi znao đe udara. A kakav je ko prezident taki je i ko čovjek: nema u njemu mrve prezidentskog. To je jedan obični siledžija, bez humora, malodušni klovn koji se odbija rukovati sa ženom, premijerom najjače ekonomske države u Evropi! Ko, on se ljuti. Okreno glavu, đuska nešto dlanom o dlan. Vrijeđala ga, moš si mislit! A vamo mlati ostalim prezidentima ruke, tapše ih po šakama, fol muški, nešto lijevo-desno, povuci-potegni... Ljudi mu se čude nemilice, uvrću se, otimaju, kolutaju očima, jer ih ovaj mamlaz dovodi u nelagodnost. I to pred kamerama. Baš ko najveći papak. I uvijek ono: “Ja imam ovo, ja imam ono, moje je najbolje, ja sve znam, ako ne znam dovešću onog ko (još manje) zna!” Đe bi on sebi dozvolio da na neku poziciju stavi čovjeka koji u stvari zna šta radi?! I nekog ko “zna” više nego on.

Ljudi moji, ovaj poltron je garant idol našem Dodiku! Nije bezveze što je Mile prvo kupio avionsku kartu za inagurješn, pa onda tražio vizu! I još je, jadan, mašto ko dijete da sjedne u prve redove. A onda je konto da će Tramp osobno intervenisati da se taj nesporazum oko vize razrješi. Zaboli Trampa. On ga, osobno, nije ni zvao. Ako ikad, to je bio dan kada je Milorad Dodik zasigurno shvatio da ne živi u Srbiji! Al i dalje Velikom Mačku maše repom. Iz daljine. I sanja da mu Tramp proba zamlatit ruku. Ma, stisno bi Mile, i rame i zglob i lakat, da se vidi ko je iz Laktaša!

Al haj, neću sad o Miletu...

U čemu je razlika između papka i običnog čovjeka?

Suljo je, recimo, prost i neuk čovjek, al je Tramp kao ljudsko biće toliko plitak da bi mu Sulejman Mamuzović Bosančeros, mogo držat lekcije iz lijepog ponašanja. U nas je vazda postojala riječ za takve šupke kao što je Tramp: PAPAK. Tramp je jedna obična papčina i tu njegovi bilioni, hoteli i pizde materine ne mogu ništa promjeniti. Njega je napravila Amerika; spermu je doniro američki kapitalizam a izrodila ga je američka demokratija. On se u američkom sistemu snalazi kao u majčinoj utrobi. Zna mu svaku slabost i to koristi kao svoju snagu. To je parazit koji se još kao larva zakačio za nezdrav organizam, siso mu je krv dok nije ojačo, a onda mu je odero kožu i od nje napravio brend! To je Donald Tramp. Ovisan o simbiozi ali uvijek u ulozi lešinara. Vječiti parazit, nekontrolisani grabljivac, razmaženo derište sa egom slona, tip koji cijeni sebe izvan svih normi, mangup koji nije ništa do legalisani lopovčina svjetskih razmjera. Jedino u čemu je Donald Tramp super-profesionalac je u legalizovanju otimačine. Tu mu nema premca. Da ga pitaš nešto o kulturi gledo bi te ko bekan, al da ga pitaš za savjet kako da se smunta na taksi, imo bi te svašta nešto naučit.

I zato ga Ameri vole. Nevjerovatno ali istinito. Ameri vole Trampa jer je ovaj majstor za zajebat sistem.

Ne desi se to rijetko, da papak postane simbol nekog društva, ali da je toliki papak na vlasti i da nas svakodnevno laže u oči ― to se još na takvoj skali nije desilo. Nije on glup, da se razumijemo. Buš je bio poglup. Tramp je bezobrazan. Ono prije kad se Buš nešto zajebe vidi se da mu inteligencija nije jača strana, a Tramp kad se zajebe pa pogriješi zemlju koju je bombardovo, to nije zato što je glup već zato što mu čisto puca kurac. Njemu je sve to isto, Irak il Sirija, Afganistan il Pakistan, Vijetnam, Koreja, Kina. Njemu su te zemlje samo “MADE IN” tiketi, ništa više. Najveća opasnost u svijetu nisu više ogromne bombe i kojekakvi projektili, nego čovjek koji je labilan, lakovjeran i samoljubiv do jaja. On će, bolan, popizdit i napast će nekog iz čistog hira. Dovoljno je da mu neko samo povrijedi ego, zajebaje ga za malu čunu, il da kakav visoki predstavnik izjavi da mu se više ne diže, pa zato i ne čačka Melaniju nego do u neko doba šenluči po Tviteru. I eto ti belaja. Ko bi ga znao đe sve hajduči i šta sve čačka naš Donald u gluho doba po kompjuteru. Naježim se samo kad pomislim... Jednostavno, ne vidim nikako njega da ostane na vlasti a da ne zaguti s nekim. I onda mi sve prestane bit smiješno.

Al zato ga Ameri isto vole. Oni koji su ga dosad podržavali, sad ga podržavaju još više! Jer, sad je i njihov ego doveden u pitanje! Oni ga moraju branit, to je njihova dužnost ― braneći njega, oni brane sebe i svoj izbor. Vole ga, jer ne jebe živu silu, i oni što su glasali za njega dive se njegovom “čvrstom” imidžu, volili bi biti kao on ―da mogu tako, bez pardona, reći šta misle... Da jedu ogroman kolač od čokolade dok potpisuju naredbu za lansiranje rakete, a onda na TV-u da hvale taj kolač dok pričaju o uspješnoj vojnoj intervenciji. To je njima simpatično. Ludilo, majkemi. Pa zamisli sad da moj badžo Sulejman Mamuzović iziđe pred kamere i da priča kako mu je Fikra spremila tako ukusne hurmašice, mrtva bi ih usta jela! “Nisam ono crveno dugme mogu pritisnut kolko su mi prsti bili slipavi od hurmašica!”

Sve kontam sanjam neku crnu komediju sa dobrim tvistom na kraju! I ufuram se tako u zadnje vrijeme dok drijemam u kamionu, ufatim se kako sanjam, pa sanjam kako se probudim ujutru, Džemila pristavila kafu, otvorim Fejsbuk, kad ono tamo: sve videos i brejking njuz: “Prezident Suljo sinoć opet zaglavio na Fejsbuku!” Redaju se statusi i komentari ispod Suljine slike... Priča se da je opet sinoć bio dibidus mortus. Sreća, vele, da naš prezident Suljo više voli Bijelo Dugme od crvenog...


I sve tako dok se ne trznem ― ako je Suljo prezident, KO MI JE ZA VOLANOM, JEBOTE?!!!

Sunday, April 9, 2017

HUSNIJA CRNJAK u epizodi "MADERS PUSI"

Neki dan se mal nismo potukli s Amerima.


Sjeli Sulejman i ja ko ljudi u Flajing Džej da ručamo i, fala bogu, pričamo tako na našem dok jedemo one usrane burgere. A Flajing Džej je inače mjesto gdje se trak drajveri odmaraju, pa samim tim, uglavnom su drajveri ti koji u ovoj rupi ručaju. Elem, u po frke, dobaciće ti nama jedan sa susjednog stola:

― Hej, gajs, odakle ste vi? ― on to nama, naravno, na engleskom.

E, materemi, nema mi ništa gore nego kad me Amer pita odakle sam. Znam tačno u bocu kako svaki takav razgovor teče. Ako mu kažeš „Bosnia”, on uglavnom uzvrati sa „Boston?”, pa pođeš zavrćat i uvrćat to „Bosnia” da bude nešto kao „Boznia” da bi ovaj razumio. Da pravo velim, za dvaest godina u Americi nikad nisam dvaput isto izgovorio to „Boznia”... Nema on pojma da te njegova ljubopitljivost ustvari živcira i da ti puca kurac za njegovom radoznalošću. Oni bezbeli misle da je nama drago što se oni interesuju za naše porijeklo...

Ono, kad smo tek došli i dok je još bio frišak rat u Bosni, kad im kažeš odakle si, oni te pođu sažaljevat i ti tačno vidiš kako vrte atlas u glavi i tumbaju đe bi mogla bit ta Boznia. U Rusiji, naravno. Mi smo ti za Amere i dan danas u Rusiji, ili smo bili dio Rusije. 

Ja sam se prvih 7-8 godina uglavnom pravdao da Boznia nikad nije bila part of Raša. I to nije bilo nikako jednostavno, s mojim engleskim i s njihovim poznavanjem geografije... Jer, da se razumijemo, kod prosječnog Amera ne postoje kontinenti. U svijesti prosječnog Amerikanca vako stoje stvari: Gore je Kanada, dole je Meksiko, ispod Meksika su Brazil i Latini, preko okeana (ne pitaj kojeg) je Evropa, Rusija je tamo neđe iza Evrope, a u Evropi su Njemačka, Francuska i Italija, dole neđe je Afrika (to znaju samo radi crnaca), Japan i Kina su skroz neđe dole, odma iza Indije, tu neđe su Muslimani, Izrael je isto garant tu neđe među Muslimanima (ne bi se handrili da nisu), a skroz, skroz neđe dole je Australija, nju niko ni u šta ni ne računa, ali svi znaju da je dole negdje, mada nisu načisto jel se zove Austrija ili Australija...

I de ti sad njima objasni đe je ta, ko je ta, šta je ta, da prostiš Boznia! Nema, ba, pojma. Mi smo Rašans i što se prije pomiriš s tim bolje po tebe ― manje priče.

E sad, znači, ima tih koji nemaju pojma, a ima i onih koji misle da su upućeni.

Ovi „upućeni” se dijele na dvije grupe: na fol humane i na fol oštroumne. Fol humani su oni koje fol zanima imal dole u nas još uvijek rata i kakva je situacija. Zbog takvih humanih meni je rat trajo deset godina nakon što se završio. Ne moreš ga se kutarisat. Pravdaš se, ono, gotov je rat davno, al su i dalje ista govna na vlasti, sve su sjebali i razjebali, nezaposlenost je u kurcu, šta ja znam. Tri dana sebi ne možeš doć poslije takve priče. Svega se sjetiš, sve ti dođe, sjebeš se pristojno, osjećaš neku krivicu što nisi dole, a u isto vrijeme drago ti da si se iščupo iz govana. Na kraju ti ti humanitarci obavezno kažu „Velkom tu Amerika end gud lak!” isto ko da si juče sišo s onog broda iz crno-bijelih dokumentaraca. Oni mi posebno zatežu tregere: tu si već godinama, rintaš, plaćaš taksu, glasaš, djeca su ti tu rođena, ništa nisi ni bolji ni gori od njih, al te zato oni obavezno stave na svoje mjesto, humano te podsjete da nisi jedan od njih. Ali, „Velkom!” Ko, eto, baš ti on daje za pravo i fol mu je pravo drago da si tu, neka si, vidiš kako smo mi, Ameri, fini i humani! Isto ko da te je on lično i personalno pozvo, našo ti stan i poso, uhljebio te svojom rukom, i sad se ti trebaš baš njemu, lično i personalno, zahvaljivat. Haj, možda ih ima i sa dobrim namjerama, ne velim, al mi ipak stvaraju šuhvu, stomak mi se nadima od njih.

Al ti humani su još i dobri kakvi su oni oštroumni... Oni ti sve znaju! Znaju ti oni i da je Boznia bila dio Jugoslavije i da je Milošević bio govno od čovjeka, znaju čak i da mi nikad nismo bili Raša, da nam je bjutiful kantri, da su u Bosni Muslimani većina, znaju zašto i kako se rat desio, da je Tito bio diktator... 

Haj sve, al kad čujem ovo da je Tito bio diktator hoće nešto da mi bude! I ufatiš se onda sa njima u koštac, vuci-potegni, ma kaki ― diktator pa diktator. Još ispadne na kraju da je Šaban najveći krivac za ono što nas je spopalo. Džaba ti je njima objašnjavat da je Tile bog za ove lešinare poslije njega, kakvi. 

Oni humani mi se poseru na sve ono nakon rata, a ovi oštroumni mi totalno ponište sretne dane mog djetinjstva. Tako, jedni me spuštaju da bi sebe uzdigli, a drugi me mlate po bubrezima čim skontaju da sam donji. Vilenim ti onda danima ko vampir; ne znam jesam li mrtav a živ, ili nisam nikad ni živio.

Tek, s Bušom i njegovom retardiranom avanturom u Iraku, pojavila se i treća grupa. 

Ovi su i fol humani i fol patriote i fol oštroumni, pa ne znam kako da ih nazovem osim pederima, da izvinu pederi na izrazu. Jer, razlika između pedera i homoseksualaca je ta što se homoseksualci handre među sobom a pederi karaju svakog ko ne misli ko oni. Plus, homoseksualci se guze samo sa svojim partnerima, a pederi se guze svakoj budali na TV-u koja ih počeška po jajcima. Nema gorih ljudi od pedera. Sve fino s tobom, hoće s tobom i popit i popričat, fino i uljudno te pozdravi, čak bi se i družio, a jel si mu ti reko da je Buš budala i da je ono u Iraku neviđena glupost, da oni tamo ne spašavaju nikog već samo prave sranje, odma si anti-Amerikan! I odma ono: „Ako ti se ne sviđa, vrati se odakle si došo!” A ti, jadan, taman skonto da si napokon svoj na svome, dobio pasoš, aktivno učestvuješ u sistemu, imaš pravo glasa i mišljenja, kad-ono: „Ju hejt Amerika, go bek tu Boznia!” Isto ko da si sad s onog broda iz crno-bjelih dokumentaraca sišo! I džaba ti i druženje i priča, prekriže te ko pokvarenu robu, prospu te ko ukislo mlijeko, nema te. Spustiš glavu, sjetiš se kako su prošli Indijanci, kako su najebali američki Japanci, o crncima da i ne pričam, sjetiš se iz sopstvenog iskustva da govna lako i najednom isplivaju na površinu i da tebi valja plivat među njima, ušutiš se, i svoj poso.

Onda ga i Buš popuši, pa i pederi neke stvari fol skontaju. Dođe Obama i ti napokon kontaš da si rahat Amerikanac! Niko te ne dira, pričaš šta ti volja, niko te ne sažaljeva, ne zapitkuju te, pa čak ti bude ponekad i krivo što se više niko ne sjeća rata u Boznia i zašto i kako si tu.

I taman kad misliš evo me, tu sam, dobar sam, to je to, pojavi se budala deset puta veća od Buša! E, da mi je neko prije deset godina pričo da ću jednog dana na Buša gledati kao gospodina i inteligentnu ličnost naspram onog šta me čeka... 

Ja sam fakat mislio da od Buša ne može gore. Eto ljudska rasa me po ko zna koji put ubjedila u suprotno. Jer, ljudska glupost se ne može mjeriti razumom. Nikako. Glupost ima svoje aršine. Vratiše se pederi u velikom luku, apgrejded. I opet ono: sve fini i humani, druže se i grle te kad te vide. Ako te znaju. Ako te ne znaju, gledaju te ispod oka ― kontaju odakle li je ovaj? 

I onda sve ispočetka: ko si, šta si, odakle si. Ti, jadan kontaš koji kurac zaljevam ovu travu da raste samo da bi je pokosio, žali bože vode, kontaš kolko ćeš dobit nazad od takse, hoćel bit dovoljno za odmora ili da ipak pokriješ kreditnu karticu, valja produžiti registraciju, promjeniti ulje u autu, kontaš spor ti je internet, kontaš šta će bit sa onim u “Voking ded”, šta sa onim u “Gejm of trons”, kontaš valja ovo, valja ono, ne daj bože da se razbolim, a ovaj će: “Kad si došo, ko si, odakle si, jesil Muslim, kako ti se sviđa Amerika? VELKOM! Go bek tu jor kantri!” Isto ko da sam juče s onog broda sišo! Pa majku vam jebem, hoćul ja ikad sić s tog kurčevog broda?!!!

― Hej, gajs, odakle ste vi? ― viče onaj nama sa susjednog stola.

― From maders pusi, džast lajk ju! ― veli ti njima Suljo.

― Vat? ― naljuti se ovaj u sekundi, isto ko da mu je Suljo šta pogrešno reko.

― Iz pizde materine, eto odakle smo ― ubacim se i ja klizeći, na našem.

― Vat?

― Maders pusi, men, maders pusi... ― i dalje će Sulejman. I još se smješka na mene. A smješkam se i ja na njega.

― Ar ju faking vit mi? ― viče onaj peder, i skoči da se tuče.

― Evribadi kom from maders pusi, men. Ju tu. Anles ju kom from jor faders ashole, vič makes ju a pis of šit...

Skoči ovaj, skoči i onaj drugi. Hoće da se udaraju, spominju nam kantri iz koje smo došli i da idemo nazad. Tek, nemam pojma kako je ovaj naletio na onu Suljinu petokraku, uglavnom, taku mu je šljagu Suljaga zalijepio da je ovaj odma sjeo tamo odakle je došo. Titin pionir, nema šta. Umalo da se ne potučemo.

― From Boznia, maderfaker, from Boznia! ― reče ti njemu moj badžo i nastavi jesti onaj usrani burger ko da ništa nije bilo.

Hehe... e eto, papci, pizda vam materina, odatle smo došli!, mislim se i drago mi na ovog mog pionira... 



Wednesday, March 15, 2017

HUSNIJA CRNJAK u epizodi "MOJ BOG I TVOJ BOG"

Često me tako upitaju:

― Husnija, vjeruješ li ti u Boga?



― Fala Bogu da vjerujem ― ja uzvratim, vazda isto.

Češkaju se onda moji sagovornici po tjemenu, ko biva ― ja im baš izgledam ko neko ko ne vjeruje ni u šta. A šta ću im ja? Vele:

― Pa kako, bolan, vjeruješ u Boga kad povazda bogaraš?

― A čuj, ne bogaram ja svog Boga, već vašeg...

― Pa to nije u redu...

― Čuj, nije u redu? A u redu su inkvizicije, goljotine, naučnici na lomači, holokausti, genocidi, slejveri, ratovi i bombe, okupacije, Ajsisi i pizde materine, to je u redu?

― Nema religija ništa s tim!

― Nema Bog ništa s tim, a religija, bogami, ima! Ljudi prave pizdarije radi svoje dogme i ideologije. Tu je vazda neko povlašten, a neko potčinjen.

― Nije, brate, sve nas religije uče ljubavi, nemoj tako!

― Kakoj, ba, ljubavi?

― Prema bližnjem svom...

― Jes, bližnjem koji konta isto što i ti!

― I Isus i Muhamed su rekli da su svi ljudi jednaki...

― Pa jesul jednaki? De, pogledaj oko sebe, majmune, jesul svi ljudi sad ili IKAD bili jednaki?

― Pa nisu, ali...

― Nema tu „ali”! Ljudi nikad nisu bili niti će ikad biti jednaki. U stvari, hoće, kad umremo ― svi smo jednaki! Samo tada. A znaš zašto? Zato što nema šanse da svi vjerujemo u isto. Nema teorije! Sve dok te Svete Knjige svako malo viču „MI” i „ONI” nema tu hajra... Vazda, brate, MI i ONI. Te MI smo pravi, ONI su krivi, te mi smo vaki, oni su naki, te mi smo izabrani, oni su ukleti... Vazda ta naka borba između NJIH i NAS... Te treba IM oprostiti, treba IH kamenovati, moraju ONI vako, MI nako, MI kontamo ovo, ONI ono, i sve to, ono, okreni drugi obraz, ljubi bližnjeg svog, i slične pizdarije, a jel se zaguti ― eto ti Boga u pomoć da potamani sve redom! Odnosno, da potamani NJIH. Meni, ba, ta Biblija i Kuran, pravo da ti kažem, više liče na to da ih je Šejtan kakav diktiro nego Bog...

― Tobejarabi!

― I ja kažem!

― Pa ti, Huso, ne vjeruješ u Boga! Ti boguhuliš...

Tu se ja obavezno grohotom nasmijem.

― Ja boguhulim? Pa evo ti ovih budala sad, od Trampa do Ajsisa, jel to oni vjeruju u Boga, majketi? Oni misle da vjeruju... Da ti kažem nešto: ako je tom tvom Bogu namjera da nas zavadi samo da bi mu oni pravi, NJEGOVI, uživali u dženetu, zar nije logično postaviti pitanje koji to Bog bira prave, jer ovdje se, očigledno radi o jednom te istom Bogu... Stari Zavjet, Novi Zavjet i Kuran pričaju o ISTOM Bogu! U čemu je onda problem?

― Ljudi tumače isto...

― Na različite načine! Da nije tako, i Krišćani i Muslimani i Židovi bi bili ujedinjeni. Ali nisu. Kolju se svak sa svakim i međusobno. Vijekovima. E sad ti meni reci, da si ti Bog ili Đavo i da gledaš šta se na ovoj planeti u zadnjih dvije hiljade i sedamnest godina dešava, bil bio zadovoljan ili ogorčen?

― Pa bio bi i pomalo zadovoljan i pomalo ogorčen.

― E onda si Đavo!

― A što to?

― Pa da si Bog ne bi nikad bio ogorčen, jer Bog nije nikad ogorčen! A zašto bi bio, jebogati, pa On je Bog! Ali ako je smisao u tome da jedni druge koljemo radi onog što se nama čini smisleno, onda si Đavo! I zadovoljan si jer uživaš u ljudskoj ogorčenosti. Znači, po onom što smo vidjeli u ove dvije hiljade i sedamnest godina, možemo komotno tvrditi da nama ne upravlja Bog nego Šejtan. Štoviše, UŽIVA! Jer, sve dok mi vjerujemo da vjerujemo u pravog Boga i handrimo se sa onima koji ne vjeruju u ono što mi vjerujemo, Šejtan se naslađuje i likuje: njegov je posao obavljen totalno profesionalno i nonšalantno. Frajer je bacio kost, i mi se sad za tu kost glođemo. To nema nikake veze s Bogom, da prostiš.

― A Bog? Ako postoji Đavo onda mora bit i Boga, valjda?

― Fala Bogu...

― Pa šta onda radi Bog dok nas ovaj handri?

― Umire od šege!

― Kako to misliš – umire od šege?

― Ono: Oni misle da si Ti radio šest dana i onda sedmog uzeo slobodno (hahahaha); Oni misle da je zmija hodala i pričala dok je Ti nisi kaznio da gmiže i šišti (hahahaha); Oni misle da je frajer napravio barku i nagovorio sve hajvane da se ukrcaju kako bi preživili poplavu, čuj, tajger ušo sa zebrom, lav sa žirafom, slon sa mausom, žaba s muhom, đe to ima? (hahahaha); Oni su ubjeđeni da je treba zatrudnila nevina iako je bila udata (hahahahahahahaha)... Šega, pravo... Pa vaš Bog je Dizni, jebote!

― Pa ti nisi normalan!

― Naravno da nisam normalan! Da sam normalan, ne bi sad ovdje pričo i polemiso sa samim sobom!

Fakat, skontam tako da sjedim u kamionu i pričam sam sa sobom...

E, đe mi je sad Sulejman da mu kažem šta sam skonto! Nije, bolan, ona Marija, nikako mogla bit nevina! ― odma ću mu s vrata reć.












Thursday, March 9, 2017

AVDAGINA SOFRA - 1. SOK OD ZOVE

Mensura je bila četvrto dijete Avdije i Fatime Krvavca i treće žensko po redu. Kod Avde je sve moralo biti po redu, što znači da je za očekivati da se redaju muška djeca. E, tu mu nije baš išlo po redu. Od sedmoro djece, pet ih je bilo ženska čeljad. Od njih je očekivao samo da se udaju po redu, jer je sramota da se preskaču starije sestre. One po redu, a muški – što prije to bolje. Njegovi patrijarhalni nadzori u kojim muško produžava lozu gledali su na žensko čeljade kao zvijezdicu što titra po kući, a onda se ta svjetlost prenese pod tamo nečiji krov, promjeni prezime, i sve bude, maltene, k’o u svjeću da si puhno.  


„Puhno je Avdo u prkno!” izjavio je Avdija kad su mu onomad iz opštine uručili naređenje da se javi u komandu. Avdija se vodio mantrom da nikom ne ostaje dužan, ali se ispostavilo da je dužan još jednu godinu Armiji. Usput su mu učtivo dali do znanja da bude sretan što ide u vojsku a ne u zatvor! Sasvim razumljivo, reklo bi se, jer je Avdo prve mjesece rata proveo u četnicima a potom se priključio ustašama. On to nije nikad krio. Sve je to Partija uredno zatefterila, te je bio red da se svode računi.

No, u četnicima se Avdija našao igrom slučaja. Služio je u vojsci Kraljevine Jugoslavije, pa kad je Švabo potjerao a vojska se razbježala, Avdija nije imao kud već da bježi u četnike. Tamo se vadio kako nije njegova krivica što mu je čuna osunećena, njega niko nije pit’o, a kad su ga uhvatile ustaše skinuo je gaće, pokazao da je osunećen kao dokaz da nije Srbin i prešao u ustaše. Isto je bilo i sa partizanima. Čim mu se ukazala prilika, on je digao ruke i predao se. U ratu je Avdo izučio sveto pravilo: da se uvija kao vrbin prut – savija a ne puca. Tako je u nas, Bosanaca, nema nam druge, mislio je Avdija. Triput je streljanje umalo izbjegao, ali je glavu na ramenima sačuvao. Zbog toga, a i zbog nekih drugih stvari, Avdija se srkletio što su mu tek tako odbili godinu ratničkog staža. Kad je dobio naređenje da mora ponovo u vojsku Avdo je srdito izjavio: „E, napraviću vam ja sedam sekretara SKOJ-a, pa da vidimo ko je veći partizan!”

I dao se Avdo odmah u posao, da iskleše barem jednog skojevca prije nego se oturi u Armiju. Nakon prve prinove, sina Mustafe, izgledalo je da će i biti kao što Avdo priželjkuje i Bog zapovjeda, ali se par mjeseci nakon rođenja beba Mustafa razboli i ušuti jednog dana, naprasno, kao što je i proplakao. Prvi Avdijin sekretar, beba Mustafa, eto izgleda nije htio da se učlani u komuniste. Tada, u poslijeratnoj neimaštini i bez uredne vakcinacije, nekima je odlučivao Bog, nekima nafaka, a nekome imuni sistem. Htio-ne htio, Partija je Avdiji bila Bog i batina, pa je vijest o smrti sina kojeg nije ni vidio Avdo dobio na straži u slovenskom gradu Maribor.

Tog se dana Avdija Krvavac bez pardona zakačio sa kosmičkim poretkom.

Od smrti malog Mustafe malo je šta Avdiji Krvavcu išlo za rukom. Inatio se Avdo još dugo kad se vratio iz vojske, ali tek nakon pete kćeri dobio je opet sina, Hasana. „Vala, kad sam dogurao do šest, mogu još jedno, pa nek bude sedam, da ne kažu nije Avdo od riječi!” Tako i bi. Nakon Hasana, zatrudni Fatima i po osmi put, i podari Avdiji još jednog sina, Idriza. 

Da bi ublažio ogorčenost zbog neočekivanog ishoda, Avdija je počeo pratiti fudbal i ići redovno na lokalne utakmice. Utjehu ni tamo nije nalazio, ali  bi se barem nakratko sudbini nasmijao u lice. Poznavajući Avdijinu muku sa sedam sekretara SKOJ-a, dok su grickali košpe i psovali sudiju, jarani su ga zadirkivali: „Jel ba, Avdo, kako to pet pišulja za redom i onda odjednom dvojica đuvegija?!” A Avdo se onda nagne prema ahbabima i onako, u povjerenju, kao da Fatima čuje na daljinu, prizna: „Stvar taktike. Svaki put sam gađo u drugi ćošak dok nisam skonto da moram zabit pod prečku!” „Pa jeboga ti, Avdo, ohani sad malo, ne praviš ,Želju’ nego sedam sekretara SKOJ-a!”

Elem, tako, poslije početnog slobodnog udarca, Mensura je došla kao treći ugao od sedam penala Avdije Krvavca.

Kad je Mensura odlučila da pobjegne od kuće, odnosno da se uda za Izetovog Fikreta Bunozu, bila je jedna od nedjelja, u jesen 1970. Hrvatski komunisti su tražili veća prava u Jugoslaviji, pa su sportske aktivnosti bile u sjeni velikih zbivanja.  Avdo je odlučio da političke napetosti riješi ribolovom, što će se po njegove živce pokazati pogubnije od demonstracija.

Ustao je Avdija rano to jutro da navadi gliste za mamca. Zabadao je ašov i čaprkao po vlažnoj zemlji i svaki put kad bi izvadio glistu on bi je tješio: „Šta si se skupila, bona, neka te, doću i ja tebi jednog dana pod zemlju!” Mamce je skupljao u stakleni galončić u koji bi prethodno stavio malo zemlje i izbušio rupice na poklopcu. Pažljivo i spretno, Avdo ja namirio svoju ribarsku teglu taman toliko koliko je naumio pecati tog dana, pa se onda pravdao glistama: „Nije do mene, bogami, Fata nije stigla da umješa puru – takav vam grah pao...”

Galončić je Avdija stavio u svoj mali ribarski ranac, a ranac ostavio na skalinama verande dok priveže pecaljke na bicikl. Usput je namignuo flašici Muratove rakije što je grkljanom virkala iz zamotanih novina. Šljivovicu komšije Murata od mila je zvao sok od zove. Ne zato što je cugao rakiju kao da je sok, već što je Muratova rakija imala gotovo identičnu boju kao sok od zove. A i pitkija je od zove, Avdo je tvrdio uvjereno. Nije se jednom prevario pa iz podruma iznio Fatimin sok od zove umjesto rakije, pa poslije prvog gutljaja morao usta ispirati šljivovicom da ubije neprijatan ukus. „Ih, Fato, kako možeš ovo pit’, Bog te ne ubio... Stavi tiketu!” galamio bi Avdija. I sad je, dok se spremao na rijeku, u više navrata otvarao flašu i prinosio je nosu da se uvjeri da ne smrdi kao zova!

Avdo je i u ribu išao više da bi rahat ćeifio Muratovu rakiju nego da bi šta upecao. Svima je to u kući bilo jasno. Znala je i Mensura da su očeve misli trenutno u hladovini i da mu je koncetracija dobrano popustila, pa je iskoristila momenat nepažnje i na brzinu ugurala pisamce u očevu torbu. Kad je ceremonija pripreme bila gotova, Avdija je ranac nabacio na leđa, natakario se na bicikl i prije nego što je pokrenuo pedalu, dobacio Fatimi:

– Odo ja, Fato, na Bosnu, nemoj pristavljat paprike, biće ribe za večeru!

– Jebeš politiku, ode Avdo pecat – usput je dodao, dok je nespretno startovao bicikl, kao da će svojim činom ugušiti demonstracije u korijenu. 

Daleko od svijeta i dječije galame, našao je Avdija mjesto uz Bosnu, pod hladovinom hrasta što se bezobrazno naginjao nad rijeku. Nabio je Avdo glistu i sve je gledao kako se vijuga na udici, žao mu, ali u isto vrijeme pomisli na riblju mezu uz čokanj te večeri, pa zabaci štap i uglavi ga u drvene rašljice.

– Jah, meraka, Tito dragi, moglo bi se i potegnut – reče, pa za onu flašu umotanu u novine. Kad tamo, gle, pisamce.

Izvadi Avdija plavu kovertu, jednu od onih što je donosio iz Pošte, s posla, za ako zatreba, i zbunjen pročita: „Mom dragom babi”. Čim je ugledao ovo „dragom” znao je da neće na dobro. Obuze ga hladan znoj i prsti mu zatreperiše na laganom vjetru. Otvorio je pismo i pročitao:

„Dragi baba, nisam kanila da ti kvarim ribu, al nekako ti moram kazat. Znam koliko ti držiš do svijeta i do običaja, da si najrahatniji kad sve ide po redu i da ne valja preskakati stariju sestru, ali takav je vakat da ja na Zekiju više čekat ne mogu. Zekija ganja školu i njoj ne pada na pamet da se udaje skoro. Možeš je pitat. Ja sam čekala i na Hajriju tako, radi tebe i tvog obraza, pa mene Zaim, moja prva i velika ljubav, ostavi i reče mi da ako ja moram čekat on ne mora. I ne krivim ga, koji bi momak čeko da se dvije sestre udaju da bi on imo pravo oženiti treću? Samo budala. Tako. Mene je Fikret pito i ja sam rekla da hoću. A šta ću? Ne mogu ja natjerat Zekiju da se uda samo zato što je mene momak prvu zaprosio...

Nemaš se šta sekirat, Fikro ima zlatne ruke, baba, isto ko i njegov babo Izet. Onaj Izet, obućar u čaršiji. Biće mi dobro kod njih. Pa kad dođemo na mjer i vidiš kako sam sretna valjda ćeš mi halalit.

Voli te tvoja Mensura.”

I, eto, umjesto da Avdo upeca ribu, upeca Fikret Avdinu Mensuru.


*

Mensurin bijeg iz kuće ožario je Avdiju pravo, sav se osuo od svrabeža. Zaboravio je Avdija i na štap i na ribu, latio se flaše, pa potegao jednom i dvaput i triput dok se nije zabrojao tako. A onda je zurio u rijeku, potpuno nezainteresovan za somčinu što se zakačio na udicu i vozao je okolo po vodi dok na kraju nije iščupao i pecaljku i rašljice i odvukao ih u nepoznatom pravcu.

Nije Avdiji velika briga bila šta će pričati čaršija i žene bagudati; nije Mensura ni prva ni posljednja što je preskočila stariju sestru. Druge su brige jele sada Avdu. Zna on dobro tog Izeta obućara. U poštara se đonovi izližu svaka tri mjeseca, pa mu se Izet ponudio dvaput godišnje zakrpiti đonove džabe i jednom u dvije godine besplatno ih zamjeniti novim, samo da ne ide obućaru Ragibu preko puta. I još je dodao: „Ja i ti, Avdija, ne možemo jedan bez drugoga; ti kvariš što ja popravim i ja popravljam ono što ti pokvariš! Mi živimo u onoj simbiozi. Naši poslovi su važni za ljude, jer da nema nas nit bi ko hodo pa čaršiji nit bi ko znao šta mu drugi misle!”

– Izetu nemam šta prigovorit – pričao je Avdija sebi, rijeci i onom hrastu što se bezobrazno naginjao nad rijeku – al taj njegov Fikret... To ti je da Bog sačuva! Pa, jadna ne bila, kud baš njega od volike čaršije!

Potegnu Avdija iz flašice momački pa se sjeti kako je nedavno nosio Izetu cipele na popravku i kako mu se ovaj požalio na tog istog sina Fikreta. Kao ni sad, tako mu ni onomad ne biješe jasno zašto se baš njemu, Avdiji poštaru, obućar Izet otvorio. Bezbeli se čovjeku skupilo, mislio je, pa se istres’o prvom koji mu je zasjeo u radnju to jutro.

Elem, imao je šta i čuti.

– Onaj moj hajirlija, to ti je da Bog sačuva! – započeo je Izet bez najave i uvertire.

Avdija ostade zbunjen; tek što je nazvao sabah hajrullah i spustio kosti na štokrlju, ovaj će ti njemu ’vako.

– Hajirlija? – zbunio se Avdija.

– Jah, moj Avdaga, bekrija kakog nadaleko nema... Sve kontam možda bi mu kakva žena u kraj stala, al on ni mukajet. Vrijedan je, zna stojednu, al se kači suknje i rakije... Ne more se ni zauzdat ni obuzdat!

– O kome ti, Izete, živ bio, tek sam se razdanio?  – naivno je upitao Avdija, zbunjen što Izet, čovjek inače poznat po tome što rijetko egleniše, evo sada njemu ne samo da priča, ničim izazvan, već se još, haman, ispovjeda!

– O svom jadu ti, bolan, pričam, o svom Fikretu, proćerda mi svaki dinar na kafanu i sevdalisanje... Isto ko da ga je Bećir-prevoznik pravio!

Avdo je šutio. A šta da kaže? Otkako zna za ovog čovjeka i otkako mu donosi obuću, osim onog ugovora o simbiozi, Izet sa njim dvije čiste nije sastavio. Jer, obućar je bio na svoju ruku insan. O njemu se svašta pričalo, ali od njega se malo šta moglo čuti. Vazda je držao ekserčiće u ustima i vadio ih po potrebi dok je kuckao u one svoje đonove. Istina, znao bi izbaciti riječ-dvije, ponekad sastaviti i rečenicu, ali bi se odmah vraćao poslu, redao ekserčiće među usne i hvatao ustaljen ritam. Bezbeli se radi tih ekserčića i navikao da drži usta zatvorena i da sluša više no što zbori, pa je govorio kao što je i radio, odmjereno i u pauzama, isto da cipele šamara – oštro ali natenane. I svaka mu je bila na mjestu! Upravo zbog ovih njegovih navika, čaršija je iznimno cijenila obućara i njegovu šutljivu narav, pa su ljudi, čaršijski prvaci kao i fukara, svraćali u radnju da čuju koju pametnu od Izeta i podijele svoju muku. Tako je obućar Izet znao i ko šta pije i ko je gladan i ko sa šejtanom tikve sadi.

Ali Izet nije nikad pričao o drugom loše, a pogotovo ne o sebi i o svome. I to je onomad Avdiju kopkalo, a zakopka ga i sad, još više, dok je sjedio pripit bez štapa na rijeci.

– Ti ono pet ćeri i dva sina, Avdaga, veliš?

– Jah, usrećio se pravo.

– Nemoj tako, Avdaga, da znaš i da jesi!

– Ma kako jesam, moj Izetaga – polaskan Izetovim tonom prebaci se i Avdija na aganisanje od mila – kako sam se usrećio, mogu triput umrijet dok mi unuk pronosa ime po čaršiji!

– Nezahvalna je to računica, moj Avdaga, šta ćeš ako ti unuci budu sve ženskinje: ode to u nedogled, man se ćorava posla, nema od tog hajra – upozoravao je Izet.

– Pa od njih dvojice valjda će neki gađat pod prečku!

Izet se nasmiješi. – Eto vidiš, kod mene obrnuta situacija: pet sinova i dvije ćeri. A da ti kažem: mijenjo bi se s tobom iz ovih stopa! – reče Izet, pa nareda ekserčiće među usne.

I tu je bila završena priča. Avdija se pozdravio s Izetom i produžio u Poštu, ne pridavajući mnogo pažnje onome što je čuo. Ali sada, dok je čamio kraj rijeke, opijen svježom havom, tišinom i Muratovom šljivovicom, nije mogao da se otme osjećaju da je Izet nešto znao što Avdiji nije bilo ni na kraj pameti. Je li ga to Izetaga upozoravao ili mu se pravdao, pitao se Avdija. Izet je razborit čovjek, pa se možda unaprijed ispričavao za sudbinu koja samo čeka da ih obojicu uzjaše... Praznovjernost našeg naroda prizivala je belaj i nesreću, ali onome što Avdija saznade od Izetage nije bila potrebna nikakava vračarija. Mensura je otišla za probisvijeta i nek’ joj je Bog na pomoći, nazad joj nema, odlučno je zaključio Avdo. „Neću, vala, ja hodat čaršijom pognute glave radi njene kratke pameti. Eto joj Fikro pa nek sad ona s njim devera mjesto Izeta! Tito dragi, šta me snađe...” kukao je Avdija, ozlojađen i zabrinut za svoj obraz kao i za Mensurinu neizvjesnu sudbinu.

U neko doba primjeti Avdija da je rakija pri kraju i opsova Murata, k’o da mu je Murat kriv što mu je rakija pitkija od zove. Valja kući krenuti. Istrese gliste iz galona i pokaza im rukama da se razilaze kao čoban ovčicama svojim. Spakova se nekako Avdija, sve se čuvajući za hrast, umalo da zagnjuri u Bosnu, pa kad uvidje da je popio više nego što je mogao podnijeti, izgura s mukom bicikl iz šipražja i uputi se pješke niz kaldrmu. Bicikl ga je čuvao od zaljuljane kaldrme, ali kako je prednji točak počeo krivudati i odskakivati od oštre kamenice tako se zaljulja i Avdiji kompletna vasiona oko glave. Uspravi se kaldrma k’o Kineski zid, pa se po njoj Avdo sad morao pentrati uspravno iako je znao da normalan insan ide po ravnom. Pao je nekoliko puta, jer mu se činilo da hoda i kad leži, i da ne bi Bećira-prevoznika ko zna kad i kako bi Avdija to veče stigao kući.

Bećir ni sam nije bio trijezan, ali je taj čovjek s godinama naučio kako da se nosi s alkoholom. Trijezan je bio pravi ters pa je rijetko izlazio iz kuće u takvom stanju. A kada bi izašao, cijela je čaršija znala da Bećir ordinira ulicama i mahalama. Bećira se i moglo zaobići ali njegov promukli glas što odzvanja od zidove zgrada i krovove kuća – nikako. Bećir bi ispred sebe gurao plato na dva točka i vikao kroz ulice:

– Evo ide Bećir prevoznik, evo ide Bećir prevoznik, evo ide Bećir – prevoznik na dva kotača! Prevozim sve: od igle do lokomotive! Evo ide Bećir prevoznik...

Bećira su ta kolica ustvari više pridržavala da ne padne nego što ih je on uistinu gurao, pa su se često dva Bećirova kotača mogla vidjeti parkirana iza kafane, dok Bećir prevozi bijele miševe što su mu se počeli priviđati od prekomjernog alkohola. Bećir je gotovo redovno nosio modrice, rane, i ogrebotine od prepreka na putu i sve je teže i sebe gurao a kamoli kolica. Ipak, i takvom mu je to bolje polazilo za rukom nego Adviji sa biciklom.

– Crni Avdaga, čovječe, jesi to ti?! – uzviknuo je Bećir, vidjevši Avdiju kako gmiže po džadi.

– Avdija jesam, al dal sam čovjek jal glista to ti ne bi znao reć! A koji si ti?

– Kako koji, Avdaga, Bećir, prevoznik na dva kotača!

Podiže glavu Avdija sa zemlje i sa velikim trudom zaustavi planetu u pravcu Bećira i njegovog platoa na dva kotača.

– Hajd, živ bio, Bećaga, natovari nas na ta svoja dva kotača, neću ti uslugu zaboraviti – ponizno će Avdo.

– A šta je sa dječijim doplatkom?

– Kakvim doplatkom?

– Kako kojim? Dječijim doplatkom, jeboga ti, Avdaga, onim doplatkom što mi kasni, djeca mi trinest dana samo puru jedu! To si, haman, zaboravio...

– Pa bolan, Bećaga, nemam ja ništa sa doplatkom, idi u opštinu, ja raznosim poštu ko i ti što guraš džakove s krompirom! Ono što mi metnu u torbu ja to podijelim – pričao je Avdija iako mu nije bilo do priče.

– A da nisi neđe zapeo, da ti nije ispalo neđe, ne bi me čudilo kad te vakog vidim...

– Ne jedi govna, Bećire, znaš da ja ne pijem na dužnosti, nisam ja privatnik ko ti!

– Dobro, de, ne moraš se durit odma. Reko, nije na odmet da upitam kad si već tu...

– Idi u opštinu, šta si mene našo zajebavat... Hoćeš ti mene tovarit ili nećeš?

– Hoću, brate, Avdaga, kako neću... Samo... i ja sam na poslu, evo baš idem od Husnije, nake mu gajbe prevozio, posusto sam, Avdaga... Nije u mene više ona snaga... A znaš đe je Husnija, Bogu iza nogu!

Sjeti se Avdija da u Bećira nema ništa na veresiju jer je vazda samo čekao da spusti kolica i da se zarakija, ali može kod Bećira i razmjena dobara, ako se pod robom podrazumijeva alkohol. Na Bećirovoj monetarnoj listi rakija je bila kudikamo jača valuta od dinara. Tu je Bećir bio pravi biznismen, pa ako su u pitanju litre – moglo je i na teku, zavisno od obraza u partnera.

– Dobićeš flašu zove, Bećire, a i to je previše, ne vrijedimo ni ja ni biciklo zajedno toliko!

– Kakva te zova snađe, ne pijem ja to, Avdaga, nisam bolestan!

– Ma Muratova rakija, jebem te pijana, Muratova rakija!

– Pa što tako ne kažeš, Avdo, ja mislio da ti mene zajebaješ! Za Muratovu domaćicu odvezo bi te i do Doboja! – razvedri se Bećir u sekundi. – Eto vidiš, radi takih mušterija ko što si ti, ja sam i posto alkoholičar! Ček tu, sad ću ja, samo da parkiram kolica.

Bećir spusti nogare od kolica i uz muku i hrvanje polegne nekako Avdiju na plato. Avdo se izvali na leđa, metne ranac pod glavu, i sve othukuje. Taman Bećir krenuo, kad će Avdija:

– Ooo, Bećaga, biciklo! Zaboravio si biciklo!

– Nema mjesta za bicikla, Avdo.

– Kako, bolan, nema kad stalno vičeš da i lokomotivu prevoziš, kako nema?!

– To je, bolan, reklama, Avdo, đe si ti vidio da čojek vozi lokomotivu na dva kotača! Il ti il biciklo, pa biraj.

– Stani, Bećire! Stani!

Bećir stane.

– Evo vako, skupiću se ja malo da može i biciklo stat. Nemoj me zajebavat, Bećaga, moram sutra na poso sa biciklom. Ne mogu pješke raznosit poštu, bolan, đe si to vidio? Valja mi ispuniti normu!

– Dvije litre zove?

– Može jedna Muratova i jedna Fatimina?

– Šta ću sa Fatiminom zovom, Avdaga, nisam bolestan, rekoh ti!

– Djeci, bolan, Bećire, djeci... Nek ti žena razmuti s vodom, pa haman i dvi litre od toga, jaka je zova u mene u Fate! Pa kad ti ženi dođu žene biće joj drago da se ima šta iznijet, bolan, nemoj mislit samo na svoju guzicu!

– Jah, i to što kažeš.

Parkira Bećir opet plato, digne nogare od kolica, vrati se po bicikl i nasadi ga pored Avdije.

– Dabogda da ćeš se ti na ovom biciklu sutra provozat, em ti je guma otišla em si felgu iskrivio. Pa nije ni čudo što meni kasni doplatak, s takim poštarima... Drži to biciklo!

Krenu Bećir opet. Zvrnda bicikl po drvenom platou, trucka Avdija. Ali ne pušta. Prihvatio je poštar svog ranjenog drugara kao u partizanskim filmovima – ne pušta. Gleda Avdo u onaj iskrivljen točak, plače mu se, gleda i sve konta kako mu biješe milo oko srca kad ga je od Pošte dobio za 20 godina rada i odanosti Partiji. I vidi sad. Gumu će zakrpiti, jebeš gumu, ali felga... Neće Avdo ni da gleda, drugi dan druga nafaka, skontaće se nekako, izvuće iz šupe ono staro, pun je sepet drugih briga sada.

– Je li, Bećire, znaš li ti onog bekriju Fikreta? – odskakivao je Avdijin glas po kaldrmi.

– Bunozinog?

– Jah.

– Đe neću znat Fikru, hairli momak; poselami, počasti, ljudina i po. Jest da voli žensko i rakiju, al ko, brate, ne voli! Stolar ti je on, znaš, svaka čuda pravi.

E kad je Bećiru Fikro hairli onda od takvog čovjeka hajra nema, zaključio je Avdija i stavio tačku na Fikreta.

Obojica su šutjeli neko vrijeme. Mjesec se klatio k’o pehlivan na žici, zvijezde se ganjale po nebu, Bećir je otpuhivao kao lokomotiva, a Avdija se brinuo kako će ovakav pred Fatimu. A stid ga i djece. Nije ga ovako Muratova zova oborila ne pamti. To se on napio od muke i čemera svoga, nije rakija ništa kriva, uvjeravao se. Elem, morao se nekako sabrati jer se fakat previše oduzeo.

– Istovari ti mene, Bećaga, kod Beginog šljivika, ne bi da me vakog komšiluk vidi.

– A moja zova?

Izvadi Avdija dva prsta rakije koliko je ostalo u flaši.

– Evo ti ovo za puta. Ima i tri prsta! A sutra ti donesem obje flaše kad ti budem prolazio kroz mahalu, ne sekiraj se, Avdo je čovjek od riječi.

– E moj Avdaga, kad bi se od riječi moglo živit đe bi nam kraj bio, svi bi bili ko Amerika!

– Ne beri brige, Bećaga, staviću zovu u torbu još večeras i prvo ću tebi poštu donijet. I pazi šta pričaš, čuće te neko, kaka te Amerika spopala?!

– A dječiji doplatak?

– Pa Bećire, bolan, ne mogu ti djeca svake godine imat isto godina! Ne more se vas vijek živit na račun države. Idi u opštinu, raspitaj se, kan se mene, čovječe, ja sam poštar, jeboga ti, nisam predsjednik opštine!

– Ma svi ste vi isti! Hajd silazi mi sa kotača! – naljutio se Bećir, k’o fol, jer već stigoše do Beginog šljivika. Odavde je imao Avdija pješačiti petnaestak minuta, kroz prečice i stranputice. To, ako bi išao hodom homosapijensa. Ovako, uz Kineski zid, biće dobro ako ne zaluta. Avdija i Bećir se nekako razmiriše; Bećir je dobio u zalog dva-tri prsta Muratove zove a Avdija obećanje da ovaj neće baljezgati okolo.

Zima je virkala iza ćoška, ali je sve mirisalo na proljeće kao što samo u Bosni mirisati zna. Blagi povjetarac umi Avdino lice i malo ga razbistri. Kako su vjetar i vlažan vazuh trijeznili Avdiju tako mu je i belaj sa Mensurom bivao sve veći i jasniji. Valja meni s tim deverat’, pomisli Avdija, i uputi se kući, kroz tuđe njive i avlije.

A bicikla škripa stoji. Sve što ga je Avdo više forsirao sve više je i bicikl skičao i vrištao, isto da mu dušu čupa. Preplaši se Avdija da će cijelu mahalu dići na noge. Ako se nadigne Begina žena sutra će čitava opština znati i kako je Mensura pobjegla od kuće i kako je Avdija polupao i točak i lončiće. Otrijezni se od te spoznaje najedared, pa tako, gotovo trezven, odluči da svog vjernog druga zašteka u kakav grm, a da se on uputi sam, na dvije noge, kako i priliči ljudima što hodaju uspravno. Tako i uradi. Malo na dvije a malo na sve četiri, u horizontali vertikalno, došunja se Avdija u neko doba do kuće.

U primaćoj sobi gori svjetlo – Fatima ga čeka.

Nije mu se ulazilo nikako. Sjedne na skaline da ohane i zapali cigaretu prije no što se suoči sa istinom. Avlija miriše, hoće duša iz tijela da izmigolji. Bio je to jedan od onih dana kada insan ne zna gdje će sa rahatlukom od umilnih boja i čiste have što se kadi od trava nakon kratkog pljuska. Svako malo dûga se kao vodopad prospe iznad čaršije, a nebo se sastavi sa zemljom i hašikuju po vas dan. Em žuto i zeleno, em crveno i bakreno, pred akšam se još ušunja i plava, sunce sija ali ga na vidiku nema, pa se ni mraku ne spušta, da ne kvari ugođaj. Ne da se tada čovjeku ništa drugo raditi do bitisati tako, bez naručitog smisla. Čini se da sve stane na neko vrijeme gdje vrijeme ne postoji i da se sva ta zemaljska ljepota dešava samo da bi ljudima čikala svojom golotinjom. Opije besmisao i staro i mlado, svakome potaman, pa se čovjek ni nasekirati ne može pošteno. A kad noć pomiluje mahale i uvuče prste u budžake, i hajvanče krene na počinak sito od meraka. Eh, kakva je Bosna, kad bi samo jadna znala, pomisli Avdija.

U to se došepuri Lesi pozdraviti. Avdija ga posmatra i sve mu nešto krivo što nije hajvan, da i on ovako s jednog mjesta na drugo, laganim psećim korakom, pojede šta mu se da, otkunja, i onda opet niz avliju. Avlijaner zijeva i maše repom u isto vrijeme; nije oduševljen što ga je Avdija probudio ali mu nije ni krivo jer je zaspao pod lipom: sad se rahat može prebaciti u svoje gnijezdo na verandi. Zijevne jednom krokodilski, ispruži prednje šape, uvuče glavu, podigne rep i stražnjicu, i s merakom se protegnu.

– Jest, vala, i to što kažeš, vrijeme je za bešike – odobri mu Avdija. – Al neka me još malo.

Sjela cigareta Avdiji k’o šamar budali, pa puši i zuri nekud niz stazicu i mutvak preko puta. Tu su vrcali med, on i djeca mu. Kad loza naćuli listove poviš te staze, a hlad zasjedne sve do mutvaka, skupi Avdija dječurliju da mu okreću okvirove saća u buretu. I sve se takmiče, ljepljivi od meda i nasmijani do suza, ližu med sa prstiju, zadirkuju se međusobno. A Mensura najljepša, mila kao melek, mehka kao svila. Uhvati se Avdija da gotovo spava, pa se sjeti da valja furunu iz mutvaka vratiti u kuću. Čim je ovako merakli u oktobru mogla bi se zima otegnuti do aprila, razmišljao je, valja drva obezbjediti. „A valja natjerat i one moje đuvegije da cjepaju...” odhuknu Avdija niz vjetar.

Prenu ga Lesi iz misli, gurka ga sa skalina, nakanio da se popne do najviše stepenice. Avdija se malo pomjeri a ovaj, k’o svoj na svome, onjuši teren, okrene se par put oko svoje ose da napipa pravi položaj, te se skupi u klupko i šćućuri u dekicu. Avdija ga gleda i zavidi mu.

– Jebe se tebi, Lesika, ti ni brige ni pameti.

Lesi na to samo zijevnu još jednom i ušuška njušku među šape. Što se njega tiče – to je to. A ti Avdo gledaj.

Za Avdijinim leđima otvoriše se vrata. Fatima. Garant čula kako Avdo zbori sa hajvanom. Lesi se trznu zbunjeno i malo podiže uši. Avdija se nije obazirao.

– Eno ti paprike na hastalu, nemoj vazda, ohladiće se – reče blagi glas iz mraka.

Avdija se koncentrisao da ne zapliće jezikom.

– Kad su djeca... legla? – upita, uvlačeći dim duboko u sebe, kao da cuga rakiju umjesto cigare.

– Davno. Ja klanjala...

Avdija pomjeri glavu malo u stranu prema Fatimi, ali se nije okretao.

– Nije nešto grizlo danas... – reče.

– Nema veze, imaju paprike.

Avdo malo pošuti.

– Batalio sam točak.

– Ima onaj stari u šupi, preživili smo i gore – tješila je Fatima. Ona ima vazda naku utjehu. Stabilna kao orahovo deblo; nju ništa nije moglo pomjeriti.

– Jah.

– Halali, Avdo, nema ti druge...

– Hajd ti, sad ću ja...

Fatima je znala. Fatima je sve znala, jer Fatima uvijek sve zna. I vazda se pravi blesava, tako joj pametnije. Avdaga je zahtijevao čvrst i organizovan režim u kući. I nije se vazda brinuo kako će biti uspostavljen. On u kuću donosi, a Fata raspoređuje. U familiji kao i u državi – svima jednako i svakom po potrebi. Nije mala stvar uzdići sedmero gladnih usta. Avdija za dječiji marifetluk nije htio da čuje, pa je Fata dijelila batine kao i hljeb što im dijeli: poreda ih u vrstu i svakom po šamar, pa neka se oni dogovaraju ko je skrivio. Stvari su počele izmicati kontroli kako ih je Fata zbog iscrpljenosti počela preskakati. Vakat je došao da se razilaze, što jest – jest.

Skupilo se Avdiji, guši ga u prsima, klati mu se pred očima, prevrće se u stomaku. I ne zna je li mu to od Muratove zove ili od sudbine klete.

– Jah, vakat je – reče u havu, ugasi cigaretu i ispusti suzu, težu od riječi i od svake misli.



Elvis Hadzic